Ps de nuevo aki despues de un largo tiempo de ausencia, te preguntaras como sigo, como me ha ido, si regrese con el amor de mi vida, si mis heridas han sanado, si ya alcance mi meta o ya me recupere del todo.
Bueno son demasiadas preguntas y es una respuesta: NO . Un no estoy mejor, un no regrese con el, un no han sanado mis heridas, de hecho cada dia son mas profundas y dolorosas, no he alcanzado mi meta y mi vida sigue siendo un asco como desde el principio en el que empece a escribir aki.
Estoy en terapias para canalizar mis emociones y no dañarme a mi misma, esto porq mi mama vio lo q me habia hecho y no me preocupo ni me importo que se diera cuenta sino que me dolio haberle causado el daño q le cause con mis acciones. El verla llorar me parte el alma y el saber que esta mal por mi culpa me hace sentirme peor de lo q m siento, pero en fin voy a la terapia para q ella este trankila aunq m siga lastimando.
Sin embargo sigo haciendo ayunos, sigo contando lo que como, midiendo calorias, y me sigo laxando, evito vomitar xq no m gusta y aparte me sale sangre cuando lo hago.
Estoy pesando 55 kiero pesar 49 para agosto y espero poderlo conseguir, aunq cada dia veo mas lejana esa meta.
Oswaldo .... Hay el amor unico q tengo y q siempre voy a amar, el esta por su lado, sigue haciendo una porkeria de su vida, metiendose con cuanta vieja kiere, habla pestes de mi, en pocas palabras no kiere saber nada de mi. Lo veo y no lo veo, me pone muy mal verlo y aunq m hace mal rezo por verlo aunque sea por unos minutos, aun tengo la esperanza de que algun dia regresemos y me diga q m ama y q lo perdone pero ese dia nunka llegara aunq mi corazon lo desee con mas ganas de las q tiene para vivir.
La escuela ps le estoy echando ganas para sacarla y reponer todo lo que perdi por estar mal por el, y creo q lo estoy logrando, jamas habia dejado todo aun lado por alguien y esta vez lo hice.
Mis amigos me han ayudado a salir adelant de esto pero aunq ya no me la paso las 24 horas del dia llorando y deseando morir, ahora paso 12 horas durmiendo y las otras 12 sigo igual. Creo q xq mis ojos ya no tenian mas lagrimas para llorarle.
El dolor que siento sigue igual pero es como si mi corazon se lo estuviera tragando y guardandolo muy muy adentro para que nadie lo vea, estoy deseando que mi corazon sea una roca tan impenetrable, duro y frio como el tuyo mi amor. Tal vez asi sea como tu y asi me kieras.
Todo me lo recuerda, los aromas, las palabras, las frases, su cara, las canciones, los vochos blancos, el tono de los trajes de hombres, las calles...todo.
E intentado salir con chicos pero ha sido inutil xq los q me interesan me rechazan y los q no m gustan solo me hacen recordarlo a el.
Asi que sigo en las mismas sola y con mis malditos problemas al doble, pero de esto hay una ventaja que no me habia dado cuenta y por la que ya no lloro todos los dias y es que he aprendido a estar sola, mi soledad es mia y de nadie mas y me estoy acostumbrando a vivir con ella.
Mis metas, pues en realidad no tengo metas ni sueños por el momento, bueno si unas metas pero mas que metas son deseos para distraerme y alejarme de todo y es encerrarme en ana y hacer mi servicio y trabajar, creo q todo esto me hara perder el tiempo en algo productivo para mi.
Te preguntaras dond esta dios en mi vida, pues no hay dios y si lo hay no esta conmigo desde hace mucho, y no lo reprocho xq en realidad yo tampoco kiero saber de el.
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